What doesnt kill you... Ja livet ÄR fanimej en prövning och jag undrar mången gång varför man ens kämpar emot..
Förra veckan var jag på hospitalet i stan och skulle göra en sömnappne' utredning. Ja bara det skulle jag kunna skriva en spaltkilometer om men nöjer mig med den kortfattade versionen = 3 bälten över blekfet bröst/ mage med allehanda mätdoningar på, en klädnypa på fingret som mätte...ja vafan det nu var, och sist å definitivt inte minst- en jävvla slang uppkörd i snoken så det kändes som man hade dubbla snorkråkor, fast mer av storkstorlek, i näsan. Och med ALLT detta kollijox på sig inbillade dom sig att man skulle sova i minst 4 timmar för att dom skulle kunna avläsa resultat.. Mmm... Ska väl va glad om de blev en halvtimme... Lär väl få göra om skiten framöver I guess....
Nåväl, nu till den största prövningen!
Dagen efter nästraumat hade jag bokat tid på besiktningen för min japanske räserbil. 1 timme innan besiktning kom jag på den brilljanta iden att tvätta kärran för att göra ett gott intryck för besiktarn.
-Gled in på bensinmackens parkering like a king med mitt vrålåk...alla brudar jubl... eh...nä kanske inte riktigt jubla men nästan... eller dom BORDE ha gjort det iaf... Äh ja ni fattar...säkert inte... men skit i det, nu tillbaka till storyn. Jag gled fram och lusläste skylten på biltvätten eftersom jag aldrig tvättat i en sån. Fan vet om jag överhuvudtaget någonsin tvättat en bil alls fresten?! Vafan förr eller senare regnar skiten bort ändå ju...höhö :)
Eftersom jag varken hade takbox eller antenn som det stod på skylten betalade jag ett tvättprogram och gled sedan in i tvättomaten enligt anvisningar. Dörrarna stängdes och det startade....
Wiiii !! Man blev som barn på nytt! Få sitta inne i bilen medans den tvättar.... Wiii!!! Först la den på nåt medel och sen kom dom stora borstarna fram. Slaffs slaffs slaffs... GRISNIIIT!!! ....vafan? Hoho?
Borstjäveln tvärstannade över framrutan och där satt jag sen som ett fån och såg dum ut. Inte fan våga jag kliva ur bilen för då hade ju säkert skiten startat igen. Satt och funderade om det kanske eventuellt hörde till programmet detta att den stannade...att nåt medel skulle verka eller nåt...men inget hände ocj jag vågade fortfarande inte gå ur...
Efter 10 minuter hör jag nån jävel glatt vissla nån munter melodi bakom bilen. Det var mackägarn. Jag flög ur bilen och tjoade- de e nåt jävla fel som är trasigt! Gubben svarade - fan...har du extraljus på?! Jaa... (såklart när man lever i becksvarta helvete på vinterhalvåret) .
Jävlar, sa gubben då ere säkert de... Japp!
Naturligtvis med min jävla otur hade sidoborsten fått tag i övre staget till extraljuset och vridit loss och därmed sönder ena ljuset. Kvar var nå vasst helvete riktat rakt framåt. Gubben sa att man inte kunde tvätta med såna stag på... NO SHIT SHERLOCK! (men det stod det inget om på skylten)
Nu blev jag stressad som fan. Snart besiktning och vassa föremål riktat framåt = ingen bra kombo. Gubben vred igång tvätten manuellt så jag fick tvätta klart och sa sen att jag kunde låna verktyg inne och meka av det vassa...
Tvätt klar, backar ut i ljusets hastighet och in i butiken, stressad och förbannad och låna verktyg. Ut...slet bort allt som gick att slita bort därfram och sen... SEN gick jag och lusläste skyltjäveln en gång till och...nej, det stod inget om att man INTE kunde tvätta med extraljus....
Knallade in med verktygen, ännu mer tidsstressad och nu ännu mer grinig för av någon "konstig" anledning visste jag vad som komma skulle...
Jag lämna igen verktygen och stirra surt på gubben och sa - jaha och vad fan händer nu då?
-Jaa...äää vaddå?, sa gubben. Javafan står ni för nytt ljus eller? fräste jag sammanbitet... Ööh nää sånt ansvarar vi inte för. Det står ju på skylten därute muttra gubben...
TYSTNADEN SOM UPPSTOD NÄR JOHNNY STORFAN DÅ LADDADE!!!
Gud i helvete, jag trodde jag skulle få en stroke. Det var bägaren som fick droppen att rinna över. Så yberjävligt arg var det länge sen jag blev. Ni vet, sådär jävla pisst så man ser ut som fisk man dragit upp ur djuphavet. Knallröd i fejjan, blodådror som pulserar i tinningarna och stora utstående ögon samtidigt som man kippar efter luft. Man liksom försöker säga något med man har sånt adrenalinpåslag att man bara - KA! PÄ! BA! FRRR!!! ERROR!!
Detta såg nog gubben som också fick en röd nyans i fejjset. Kom vi går ut ska jag visa dig skylten sa han... MMM...GÖR DE DU!! Vi gick ut och som jag redan visste så int i fan stod det nåt om ljus int! DÄREMOT stod det takbox, anten, ETC... Jamen för helvete sa jag, varenda jävel har väl extraljus på biljäveln och eftersom ni uppenbart vet att det är ett problem får ni väl för fan skriva tydliga skyltar. Hade jag vetat detta hade jag väl förihelvete aldrig åkt in...och i synnerhet inte en jävla timme innan besiktning sa jag...
Ja jo...gubben höll med lite...hummade och sa... Jamen, om jag köper två nya extraljus åt dig då...kan du montera dit dom själv då?
Japp, och där står vi idag. Ska ringa i veckan och höra om mina ljus kommit.... To be continued om den saken..
Besiktningen då? Jaa såklart fick jag en jävla klåpare som int fattade hur man fick loss dragkroken och som heller int sa nåt förrän jag betalat och han visade papperet på underkänt... Gaaah strokevarning igen då jag vet att det int är nåt problem att få loss kroken...åtminstone int om man har ett iq över 40... Men men...jag åkte ändå på ombes på två (!) pos lampor (klantarslejohnny glömde kolla) så jag sa inget om dragkroken... Ville bara hem och lugne mä... LUGNE MÄ! ;-)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar